可现在呢？？？我情愿你从未出现在我的面前，那么，我也许就不会知道幸福的滋味……你何其残忍，把所有的爱满满地那么卒不及防地都给了我，告诉我，你永远喜欢我，永远不会离开我。让我错以为，我可以幸福得像个被宠溺的孩子，让我错以为，只要抱住你，就可以拥有整个世界。可现实残忍的撒开了幻想的虚伪面具，我们就这样赤裸裸的被猜忌谎言打败。当你不再爱我，当爱你已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。放弃你，是因为爱你。因为爱你，所以不愿看见你不快乐；因为爱你，所以不愿看着你强忍内心的挣扎；因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；因为爱你，所以愿意放了你。可是你不知道在你离开我之后，我有多么想要挽留。你不知道，我每天都努力的不让自己想起你。你不知道，你自以为是的以为我不爱你了。你不知道，其实你一直都在我心里，你不知道，我一直都怕你太过冷淡，那是因为我怕你不在爱我。你不知道，我真的真的不想离开你。

　　 如果不曾拥有，就不会思念；如果不曾伤害，就不会后悔；如果不曾失去，就不会挽回；如果不曾见过，就不会一眼情深。入我之眼，倾我半生怀念…《目送》曾经出现过一段话：我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。最残忍的或许就是用“子欲养而亲不待”拼凑成的这个画面，凄凉的风景。

　　2010年照例我随家人到外婆家串门，这一次明显外公体弱，作为从小在外公外婆身边长大的我毫不知情，21世纪的青年最无法做到的很可能就是理解长辈的爱，我亦如此。那天父亲母亲和外公外婆聊到破晓，我则一直和弟弟在外面四处溜达无心参与长辈之间的话题。起身后外公外婆送我们回去，坐在车上，我依旧无心搭理外公外婆对我们目送的站立在那灰黑灰黑到要倒下的树前。我和弟弟打着扑克，母亲则一直转头向外公外婆招手，忽然地一个低头捡扑克，我清楚地看到外公外婆悄然无声的叹息缓缓从他们苍老的脸颊流过。那一刻，我终于感觉到外公外婆的沧桑，植入心扉的难过，心脏外像是有根针无声地刺痛我幼小的器官。终于我忍不住，喊停了车，跑过去拥抱了外公外婆。我忘不了他们转身惊喜的神情，那无声的叹息是什么时候变成了沉默的泪珠。也让我挡不住泪水的汹涌。“外公外婆，你们要听话好好吃饭注意身体。”外婆掏出100块，放在我手里“乖，好孩子，多买点零食吃。”我看着那100块发愣，忽然觉得手心凉凉的，再抬头外公外婆已经回去。如果哭泣能把悲伤稀释了，请让我痛苦流涕。

此时，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在、我的痕迹，一定要彻彻底底的忘记我，那是因为我害怕你会失落、会难过、会想我。这一切不是因为你喜欢我、爱我，而是你已经习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。曾经的故事，曾经的牵挂，曾经的孤独，曾经的愤懑，曾经的放不下，却在这个有泪的夜里悄悄的消失了。泪流了，梦醒了，痛过了，伤走了，你去了，这是缘，这是份。相信你，相信命，相信我，相信缘，相信一切已经过去了，相信明天会很好的面对一切，相信真实的自己永远会微笑...